Меню сайтаНаш опросСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
АнекдотыВызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капалЧинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет - так она же не капала до этого - так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле... Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги". Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.. У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене. - Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли? - Потому, что в русском алфавите нет буквы "i". Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку. Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот. - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду... Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии: - Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш? Пауза. - Наш. Директор в курсе. - На 9700, зачем так много? Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику! врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья... че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.. Минет - это когда вся помада на хуй. Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было! — Наверное Вы не были в зоне. — Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут! Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем? В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля! В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?! Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!" - Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь? - Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"? - Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной... С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль. Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше. Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию. Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..." Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй" Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... - Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем! Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный. Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра. В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"? Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? А это чтобы продать ТАЗ по цене авто. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу. - Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк! - Какой кошмар! - Вот-вот! И он то же самое сказал. - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - %уи пинаю... Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой! Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина! Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. - Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её ебёт! Оптимист весело: - А кого-то она уже заебала! Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала. Директор спрашивает у секретарши: - Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков? - Да, а как вы догадались? - А у вас опять перхоть на тапочках... - Как дела, милая? - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо... Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января. Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе. - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. - А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик. На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй. Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор. smile.gif - Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Еб твою мать! Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай... Я осознаю что наступает новый год лишь тогда, когда мой кот начинает срать дождиком)))) |
ПоискАрхив записейКореша Сайта |